???Изгнанники из Рая???...клан приглашает игроков

И мысль сорвалась с грешных уст: Когда они достигли бальзаковского возраста их стали мучить сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они решили съездить в Ниццу на выходные. Когда они вернулись в понедельник в монастырь, первая из подруг почувствовала раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться. Монашка вышла, а через некоторое время через окно со стороны источника стали доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница побежала на шум и увидела, что две другие монашки вцепились друг другу в волосы и нещадно бьют друг друга ногами. На вопрос о причине, вторая монашка закричала - Эта стерва думает, что я готова полоскать свое горло из источника, после того, как она мыла там свою задницу! Три праведницы Очередь у райских ворот к св. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем. Вот тебе за это ключ от райских ворот!

Российские фильмы и сериалы

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: Комиссия приходит к главврачу и говорит: Главврач открывает шкаф, достает оттуда новый велосипедный руль и говорит: Комиссия приходит к одному из психов и спрашивает:

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Добрый день! есть ли у кого-то плата на Lenovo A или б/у телефон (можно с.

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. А почему Вы спрашиваете? В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Слушай, анекдот расскажу...

Сейчас врачи борются за жизнь отца. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. Мне нужны внимание и уход! Новость по всем телеканалам: Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Бизнесмен, который вс это время работал, поднимает .. Б.Ласкин, муз. Б.Мокроусов).

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. Однажды он появился совсем покалеченным: По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. А то она говорила, что вы никогда не вернетесь! Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: Ночью на одной из табличек была сделана приписка: Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют 3 кубика Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков.

Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.

В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Пожалуй продолжим рубрику ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БУКВАРЬ Б - БЕЗСОЗНАТЕЛЬНОЕ.

Наверное , многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией.

И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом Извините подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами.

Я опять потерял ключи с брелком от машины

Журналисты в ужасе сообщают, что на встречу Путина и Трампа понесли ящик шампанского и глобус. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: Господь достал из речки серебряный топор и спросил: Наконец, Господь достал из речки железный топор. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.

«В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Тут у него и спрашивают: Муж спрашивает у жены: Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: Муж входит, видит любовника: В постели после бурного секса. Я ещё и в себя-то не пришёл Лежит муж на диване, читает газету.

Приходит жена с кухни и говорит: Разбился самолет в районе джунглей, и осталась жива только стюардесса. Бродила она и встретила Маугли. Ну, естественно Маугли красавец-мужчина:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

Важная информация Правила поведения пользователей на сайте и на форуме касается всех разделов: Запрещается ругань и выяснение отношений. Это вы можете сделать в личной переписке. Запрещается разведение флейма долгие разговоры ни о чем. Виновники будут наказываться 1 предупреждение.

Б-р-р-р, как холодно! Второй: .. -Всех в ад и ту глухую б..ь тоже! Sylphide «В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен.

4, Яблочник он же яблофаг, макофаг, макфаг, мако б, фрукто б, Анальный раб — пользователь продукции фирмы . Там, где присутствут или упоминаются яблочники — холивары беспрерывны. Даже в обсуждениях к этой статье, а также в статьях про яблоось и яблофон. Они абсолютно везде, ибо ряды яблочников чуть более, чем наполовину кишат особо лютыми, свирепыми и отчаянными хомячками, готовыми костьми лечь за Яблобренд [1]. Хватает в той среде и троллей различной толщины, которым для успешного старта достаточно просто запостить фоточку своего на любой неяблоресурс.

По другую же сторону баррикад имеется немалое число неистовых противников бренда, для которых обосрать продукт от — священная миссия. Нетрудно догадаться, что в подобных холиварах хомячки с переменным успехом играют в троллей, матёрые же макофаги и писишники этим не заморачиваются. Яблобренд противопоставляет себя всему и вся, что заметно даже в таких незначительных вещах, как совместимость программного обеспечения с другими платформами, что изрядно выбешивает писюшников.

Но, так как обычные писюшники не могут ничего особенного противопоставить зачастую очень правдивым доводам яблочников, часто дискуссия уходит в космическое пространство.

Форумы переехали.

Мой кот хоть и сволочь - но любимая! Балдею — и в ужасе - от своего кота. Подвиги этого ненаглядного чудовища: При этом протяжно и жалобно рассказывал, как ему плохо; 5 Тырил по одной!

Адрес, б*я! . В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? Чтобы их иметь, надо хорошо учиться. Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой: Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇